Юмор - Keylink.ru - Недвижимость, Страхование - лучшие предложения в Санкт-Петербурге.

Перейти к контенту

Главное меню:


ЮМОР:

- Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья, особенно если это лимон евро.

- Гражданин обратился к страховщику с требованием о выплате страховки. В объяснении написал, что получил травмы в результате падения с крыши. Страховщик отказал в выплате, объяснив, что клиент вводит его в заблуждение — ведь он получил травмы не в результате падения с крыши, от чего был застрахован, а в результате удара об землю!

- Актуарий, андеррайтер и страховой агент едут на автомобиле. Агент держит ногу на газе. Андеррайтер — на тормозе. А актуарий смотрит в заднее окно и говорит им, куда ехать.

Беседуют риэлтор и супружеская пара, которая собирается приобрести домик за городом.
- Тот дом, что Вы вчера показали нам, очень мил. Но ужасное бетонное здание напротив портит весь вид.
- Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух.

- Почему дом во Флориде стоит 500 тысяч $, а такой же на рублевке 5 миллионов $ ?
- Потому что Флорида это 15 000 километров от МКАД.

- Молодой риэлтор жалуется шефу: У меня совершенно тупая, безмозглая клиентка. Ни одна из показанных квартир ей не нравится.
Шеф задумчиво отвечает: Безмозглая? Тогда легко сделать так, чтобы у неё загорелись глаза. Возьми фонарик и посвети ей в ухо.

Один бизнесмен другому рассказывает.
- Купил слона. Такой замечательный, детей на себе катает, на задние ноги встаёт по команде, утром нежно хобот на грудь кладёт – будит, на целый день хорошее настроение. Чудо, а не слон.
- Я бы тоже купил.
- Так покупай у меня.
Через неделю встречаются, второй говорит:
- Слон просто кошмар какой-то. Мебель всю поломал, везде гадит, есть постоянно просит, топает, спать мешает. Купи слона обратно.
- Нет, брат, с ТАКИМ настроением ты слона не продашь!

- Страховая компания "Засчитана ходка!", здравствуйте! Чем могу вам помочь?
- Какая ещё ходка, кому засчитана?!
-...Страховая компания "Защита-находка", здравствуйте...

- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Например?
- Носить воду в решете.
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы...

- Всё никак квартиру продать не могу...
- Почему?
- Родители дома постоянно...

- Ночью никак не лечь поудобней, а утром, как ни ляжешь — офигенно.

- Однажды мужчина спросил у Господа: "Почему все девушки милые, ласковые, нежные, а женщины все стервы и суки? ". И получил в ответ: "Девушек создаю я, а женщин из них делаете вы! "

Разговаривают два приятеля:
- Ты своему сыну математику сделал?
- Да.
- Дай списать.

Спрашиваю дочку:
- У вас в садике топят?
- Нет, пока только в угол ставят!

- Нам нужно пересмотреть наши отношения!
- С какого сезона?

- Алло! Это я в морг попал?
- Нет, пока только дозвонились...

Случай в раю:
- Господи, к Вам атеисты.
- Передайте им, что меня нет.

- Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
- А вы не будете устраивать пьяные оргии?
- Нет.
- Жаль.

Приверженец здорового питания обязательно фильтрует воду из под крана перед тем, как заварить «Доширак».

Настоящий оптимизм – это когда завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся))»

Сделаем качественную копию любого документа. Оригинал не обязателен.

– Что это у тебя на лбу, губная помада?!
– Это же кровь, меня в подъезде железной трубой по голове ударили!
– Твоё счастье...

Поворачивая холодный кран на кухне, научился изменять громкость жены в душе.

– Утром на завтрак овсянка, вечером на ужин овсянка. У нас что, теперь Англия?
–  У нас теперь ипотека.

Лозунг «Искореним коррупцию!» был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.

Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.

К перечню того, на что страшно взглянуть после пьянки: лицо и кошелёк — добавилось еще два пункта: список исходящих звонков и смс.

Копишь-копишь себе на «Lamborghini» и iPhone, а потом - бац! - не сдержался и купил беляш на остановке.

В поезде дальнего следования чувствуешь себя котом: все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь, а встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь.

– Твоя машина вторую неделю стоит у подъезда, она что, сломалась?
– Нет, просто хорошо поставил, уеду – займут!

Практически уже живу на работе, а зарплата всё меньше - видимо, начали вычитать за проживание.

Мешал пиво с водкой, пил по 2 литра растворимого кофе, а вот воду в чайник обязательно наливал только фильтрованную.

Начинал строить дом в стиле хай-тек. Закончил в стиле нехай так.

Объявление:
Сдаётся помещение под офис солидной организации. Первый этаж, выгодное расположение, паркинг и удобства во дворе.

Рекламный слоган застройщика:
У этого района огромные перспективы, мы планируем строить здесь дома бесконечно!

- Извините, пожалуйста, а могу ли я застраховать у Вас, извините еще раз, свой половой орган ?
- Без проблем, тем более, что у нас сейчас акция - всё страхование производится с франшизой и, соответственно, со скидкой.
- ?!
- при франшизе 2,5 см. - скидка 25%.

Страховой агент, андеррайтер и руководитель, возвращаясь с обеда, нашли старинную лампу. В лампе оказался джинн, который пообещал выполнить по одному желанию на каждого.
- страховой агент - я первый, первый - хочу на Багамы, пить Dalmore 64 и чтобы никаких проблем.
И исчез.
- андеррайтер - я следующий, я желаю на Гавайи, персональную массажистку и наслаждаться жизнью.
Раз - и тоже исчез.
- Ну что ж, ты оказался последним, - сказал джин третьему страховщику. - Чего хочешь?
- Чтобы эти двое не опоздали на работу после обеда.
Мораль: всегда сначала дайте сказать боссу.

Уважаемые россияне, если Ваш годовой доход превышает 1000000$ - мы поздравляем Вас! Вы автоматически становитесь участниками программы "Доступное жилье".

Из разговора с клиенткой:
"Когда я была девушкой, не испорченной кредитами..."

Приходит риелтор домой. Жена спрашивает:
– Ты где был?
– Квартиру показывал.
– А почему от тебя водкой пахнет?
– А что, от меня квартирой должно пахнуть?

Человек всегда верит в чудо. Особенно тогда, когда в банкомате нажимает кнопку "Запрос баланса".

В недавно открытый офис банка заходит дама и начинает неторопливо оглядываться по сторонам. Проходит 15 минут, операционист обращается к даме:
– Информацию о наших услугах вы можете прочитать здесь...
– Да нет, спасибо, я зашла ремонт посмотреть...

Вебинар: "Как заработать на кризисе?".
Стоимость участия: 600 руб.

- Как определить крупного банкира с чувством юмора?
- Он использует цифры после запятой.

Комплимент клиенту банка:
- Хорошо с вами, надежно... А у вас ещё много денег осталось?

- Экую ты, Машка, себе рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила???
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: "наша экономика в глубокой рецессии..."


 
Назад к содержимому | Назад к главному меню ???????@Mail.ru